Humano, porém divino....

Eu era pequena e você já era imenso...
Era imenso em todos os sentidos... Você era adulto, era alto, era o maioral, era a personificação da perfeição, era absoluto, era tudo... Você era um ídolo... Um mito, um herói, um Deus...

Eu me tornei adolescente e você se tornou o Deus intangível... Você se tornou insuportavelmente demais e inacessível para mim... Como ser como aquele gigante?! Como me tornar alguém com tantos méritos, com tantos créditos, com somente qualidades?! Como ser alguém tããão capaz como você?! Ahhhh não!!!! Melhor e mais sensato eu me rebelar, me revoltar e ir na contramão disso tudo... (Graças a Deus!!!!! Se eu tentasse fazê-lo, definitivamente, eu seria frustrada, principalmente pela idealização e pelas nossas naturais diferenças)...

Eu cresci e agora posso ver você um pouco melhor... Sob uma ótica mais humana, mais verdadeira... Eu hoje posso, um pouco mais, dar a você o seu devido valor!!!!!

Você não é Deus, você nem é um mito... Que bom para nós (eu e você!!!). Você é lindo demais, mas não é o mais bonito da face da Terra (por décadas eu pensei que fosse - apesar que com certeza está entre os 10 mais na minha seleção!!!!!!!!)... Você não é perfeito, você erra infinitamente... Penso que seja um alívio para você que eu reconheça isso, pois sei o que é estar no ideal de perfeição de alguém - só hoje sei!!!!!

Você tomou algumas atitudes que tiveram desdobramentos muito difíceis para mim, mas eu tenho que te agradecer, pois isto também contribuiu para fazer de mim essa mulher linda que sou...

Eu trilho o meu caminho e quero ser a melhor possível. E os caminhos são cheios de pedras... O que faz deles um verdadeiro caminho... Você trilhou o seu caminho, e sei que as pedras no seu caminho foram bem mais ferozes que as minhas e você foi brilhante, do seu jeito, no que deu, o tanto que deu, quando deu....

Hoje não vejo um Deus mas vejo um homem completo - com vitórias e derrotas... Glorioso nas suas qualidades e humano nos seus defeitos... Hoje eu vejo você como fruto de Deus. E pra mim é impossível conceber alguém que na função desempenhada na minha própria vida, tenha sido tão competente quanto você - digo isso com uma visão holística e sei que você compreende esta dimensão... Você não é perfeito mas você é um grande mestre.... E bem que você disse que eu só reconheceria esse mestre muitos anos depois... Sabedoria de um Mestre!!!!!!!

Obrigada pai.... Você é o ser humano mais divino que eu conheço!!!!!

Cada coisa no seu tempo

Às vezes eu escrevo vários textos, um seguido do outro - alguns impublicáveis!!!
Mas tem um tempo que não sai de mim nem um recado dizendo "olá"!!

Às vezes eu sou do mundo, quero sair, quero bater perna, quero dirigir com o vento no rosto - escutando música alta...
Mas tem um tempo que eu fico em casa, quieta, sem telefone, sem cozinha, sem ninguém... E eu preciso deste tempo como se precisa de ar para viver!!!!

Às vezes eu sou mansa igual a um pardal de igreja, tudo bem que é muito às vezes...
Mas tem hora que eu sou capricorniana, sou um tigre com ascendente em dragão. Ou ainda uma Iansã com Xangô. Até mesmo uma pessoa de segundo chakra muitíssimo desenvolvido - mas eu sei que eu "solto os cachorros" como quase ninguém!!!! E há quem "cutuque esta onça com vara curta"!!!!!!!

E por falar em chakras e afins, às vezes gosto de ver e estar com os homens - Tem muitas horas, mesmo... Mas às vezes eu olho pra eles e penso: Ah Deus Meu!!!! O que será que tem esta criatura na cabeça, que não me alcança, não me vê, não percebe a altura do meu vôo???!!!

Tem um tempo em que leio quatro ou cinco livros de uma vez... Leio sobre caminhos espirituais (minha preferência absoluta), mas leio de bom grado até romances e aventuras tipo best seller. Leio poesia, leio sobre política, leio sobre gastronomia. Leio. Leio. Leio.
Mas chega uma hora que eu não assisto nem a um filme para não ter que ver as legendas.

Algumas fases da minha vida, preciso dormir muito. Preciso dormir várias vezes ao dia. Tudo bem que são raras estas fases!!!!! Mas sim, preponderantemente, durmo muito pouco, durmo aos pequenos cochilos e acho quase um desaforo ter que fazê-lo...

Eu tenho um tempo que necessito de gente perto de mim. Quero falar - e falo, hein?!!! E é chegada uma hora que só a solidão me completa, me fortalece e me refaz.

Eu tenho um tempo pra música sertaneja, eu tenho minha fase de rock; tem hora que só dá pra escutar mantras.... Ah, mas às vezes, o som do silêncio é imprescindível.

Acaso é isto que é ser de fases?! Acaso isto me torna inconstante, ou ainda imprevisível?! Ou faz de mim um ser completo, que tange as vicissitudes da vida??!!!

Acaso isto mostra que sou parte de algo muito maior que este grande sistema, que mata a infinitude do Ser que há em cada um de nós?!!! Posso ter eu minhas responsabilidades mas também ser livre para pulsar, para transitar em cada momento único desta existência tão cansativa mas também tão preciosa???!!!!

Acaso não somos todos assim?! Alguns se percebem e outros não. Alguns se dão o direito de sê-lo, ou até mesmo não têm escolha, pois estes movimentos são fortes, são da nossa natureza... E alguns levam a vida no automático, fazendo somente aquilo que tem que ser feito, dia-a-dia, sem precisar, querer, ter ou poder sentir.

Acaso não é isto que é ser humano?! Acaso não é isto que é ter dentro de você a vida??!!!

Tem hora que enche, viu??!!!

Ah!!! Fala sério??!!!!
Tem hora que enche ser politicamente correta, ser profunda, refletir, falar de coisas sérias...
Tem hora que enche ficar bonitinha, fazer dietinha, ser boa mãezinha, ser boa filhinha, fazer comidinha...
Tem hora que enche procurar a vaga certa pra estacionar, esperar a fila e seus preferidos (3a. idade, especiais, gestantes e afins)...
Tem hora que enche sorrir para todos, fazer personal, supermercado, banco...
Tem hora que enche engolir sapinhos, aguardar quietinha...

Eu quero mesmo é falar abobrinhas, comer friturinhas, fazer minhas unhas, comprar bolsa nova, ter os últimos óculos...
Eu quero mesmo é ver TV, ir ao cinema sem hora pra voltar, ler piadas, dar risadas...
Eu quero mesmo é comer brigadeiro, falar pelos cotovelos, ver os moços bonitos, fazer chapinha...
Eu quero mesmo é ver pôr do sol, cantar música alta no carro, tirar meleca do nariz, assistir novela, ver BBB...
Eu quero mesmo é mandar à merda, calçar havaianas, ficar de pijama...
Eu quero mesmo é ser tão completa, tão profunda, tão reflexiva, tão eu, que eu também posso ser fútil, vazia, mediocrezinha, dondoquinha...

Desamarra sua vida, meu bem!!!!!!

Eu estava "namorando" alguns vasos de decoração, desses que deixam nossa casa simplesmente irretocável, parecendo que foram feitos pra estarem bem ali.... Eu olhei para eles e eles olharam para mim... E eu disse: "estes vasos são meus"... Eu me amarrei nos vasos...

E aí estava o fio da meada: eu me amarrei nos vasos!!!! Isto foi há quase um ano atrás!!!! E por mais algumas vezes, no decorrer deste ano que passou, eu fui à tal loja de decoração e lá estavam eles, me esperando... E eu ainda brincava com a dona da loja: "Você não vai vender estes vasos pois eles são meus!!!!"

Um dia, cá estava eu a rezar, sim, pois sou uma bela de uma rezadeira!!!!!! Bom, cá estava eu a rezar quando, no meio de minha reza, o que aparece???!!!! Eles, os vasos... (Que estranho, não???!!!). Eu, imediatamente após minha entrega beata, liguei para a bendita da loja, e qual não foi o meu espanto, os vasos ainda estavam lá!!!!!!!! Óbvio!!!! Os vasos tinham que estar lá, pois se eu me amarrei neles!!!!! Não tive outra saída: pedi que retirassem os vasos da vitrine pois eu os compraria (e nem era meu melhor momento financeiro para fazê-lo!!!)...Esta era a única forma de eu me desamarrar daquele obstáculo que eu mesma criei para a minha vida...

Alguns simples vasos de decoração, uma calça jeans, aquela blusinha maravilhosa que você viu na vitrine... Um amor perdido, uma oportunidade de emprego que passou, uma viagem frustrada, uma mágoa guardada de alguém que nem lembra que você existe.... A gente se amarra em tanta coisa, e a gente vai amarrando a vida, não é mesmo????!!!!!

A gente tem um poder imenso de vontade, de determinação, e cabe a nós decidir como vamos usar este poder... Eu tomei um puxão de orelha (pensei comigo: pra alguma coisa tinha que servir este tanto de reza, né minha filha!!!!!!!!!!), comprei os vasos , desamarrei este nó que eu mesma criei...

Desejos ainda os tenho aos montes, mas tento não depositar tanta energia em algo que talvez não seja pra mim, talvez a vida me reserva algo ainda maior, melhor e mais benéfico!!!!!

Doutora em que mesmo????!!!!!!

- Qual a sua formação, minha filha??!!!!

- Tenho curso superior incompleto...

- Mas eu tive uma separação de pais traumática.... E sou uma boa mãe;
Mas eu fui uma criança agressiva... E sou uma pessoa de coração muito doce;
Mas eu tive uma adolescência conturbada... E hoje sou uma mulher adulta e bem vivida;
Mas eu abusei de drogas (devo esclarecer então, para não dar o que falar aos faladores: isto foi na adolescência)... E saí delas pelo meu próprio esforço;
Mas eu usei e abusei do álcool... E saí dele com o meu amor próprio e com a ajuda de Deus (e não da Igreja, tá???!!!!);
Mas eu tive depressão... E saí dela sem remédios, optando por uma vida saudável e por fazer inúmeros exames de consciência;
Mas eu tive um casamento bom, porém complicado... E saí dele de cabeça erguida e amiga de verdade do meu ex-marido;
Mas eu tive acesso aos bons confortos da vida... E abri mão de muitos deles pois optei pela não mediocridade (não que quem os tenha seja medíocre - mas no meu caso, era necessário);
Mas eu construí falsas amizades... E optei pela máxima: antes só do que mal acompanhada;
Mas eu transei com Deus e com o lobisomem... E optei por ser asceta nesta questão;
Mas eu fui massacrada publicamente... E optei por não ser hipócrita e deixar o tempo provar o contrário;
Mas eu tenho um zilhão de defeitos... E optei por encarar de frente todos os que me fossem conscientes e procurar ajuda para ver os que não o são;
Mas eu poderia ser inexpressiva... E optei por alguém tem que falar;
Mas eu poderia ser revoltada... E optei pela gratidão;
Mas eu tenho bronca de religião (no que tange às limitações que elas nos impõem) ... E tenho uma religiosidade genuína dentro de mim;
Mas eu tenho só 35 anos, aplaudo com fervor todos os que têm diplomas, doutorados e afins, adoraria tê-los, quem sabe um dia (a sala de aula me apavora!!!!), mas eu faço da vida meu doutorado...

PS.: longe de mim fazer apologia à fuga dos bancos de escola, pelo contrário, defendo calorosamente os estudos e o saber (mesmo que nem sempre eles andem juntos!!!!!)....

Se eu soubesse

Se eu soubesse que os sentimentos ficavam tão aflorados, eu teria sido mais complacente...

Se eu soubesse que um sorriso me faria chegar aos céus, eu teria sorrido mais...

Se eu soubesse que um momento rude, quase arranca pedaços, eu teria sido mais doce...

Se eu soubesse que uma pequena conquista era bem mais que uma simples vitória, era a glória suprema, eu teria comemorado mais...

Se eu soubesse que as ausências, mesmo que ínfimas, quase matam de preocupação, eu teria aparecido mais...

Se eu soubesse que um telefonema desabrocha tanto o coração, eu teria dito mais alôs...

Se eu soubesse que o choro quase arranca um pedaço, eu teria sido mais corajosa...

Se eu soubesse que uma brincadeira fizesse sorrir a alma toda, eu teria feito mais palhaçadas...

Se eu soubesse que a distância dói a alma e arde o corpo, eu teria prolongado mais os momentos próximos...

Se eu soubesse que os conselhos eram pérolas, eu os teria aplicado mais...

Se eu soubesse que as implicâncias eram para evitar meus tombos, eu teria sido mais cautelosa...

Se eu soubesse que um olhar derrete o coração, eu teria visto seu rosto mais vezes...

Se eu soubesse que não deixar sair era para preservar, eu teria sido mais caseira...

Se eu soubesse que a desaprovação era para educar, eu teria sido mais obediente...

Se eu soubesse que a vontade de rir junto é quase vital, eu teria me sentado mais e contado mais piadas e causos...

Se eu soubesse que ser mãe é tão pleno e gratificante, eu teria sido uma filha mais presente e amorosa...

Às mães que ainda estão aqui (a minha, inclusive) obrigada... A gente só sabe depois que tem filhos...

Às mães que estão em outro lugar, obrigada assim mesmo....

A elas, desejar que fiquem com Deus, é pleonasmo....